Agora que eu vi

hoje é sexta feira 13.

Nunca faça capitalização para guardar dinheiro

O banco te da a menor parte dos rendimentos, te da dor de cabeça, e você nunca é sorteado.

A gente tem impressão que tem o mundo nas mãos, e parece até que o sol não faz só bem, em excesso ... Ta sentindo dor? É só tomar um comprimido, não se da ao luxo de ficar em casa e vai ficar no meio da rua. no meio do lixo. Papel higienico ao seu alcance é conforto e comodidade, conveniencia no posto de gasolina das ruas do bairro da barra funda, que alaga quando chove e fica longe da estação do metro onde pego a condução para minha casa. Papel higienico é confundivel com papel toalha para o distraido no mercado, to na minha casa, onde é que estou?

Minha Vontade agora

É de escrever sem parar, não precisar esperar os dias passarem voando, e não ter que esperar as coisas acontecerem porque elas não acontecem sozinhas, mas algumas é necessario esperar o tempo para dar o efeito, e da vontade de nunca mais repetir os mesmos erros, mas vamos nós novamente movidos por nossos instintos, nossa timidez, ousadia e falta de ousadia, que saudade de eu sinto agora de algumas covivencias, mas em vez disso estou tentando aproveitar a sua companhia que eu não sei ate quando vou ter, poder te falar tudo .... logar e falar, sem me preocupar com julgamentos, cada um que cuide de sua vida, claro que todos temos podres, por favor cuidar cada um do seu e parar de meter o pau no alheio. Sei que preciso de passos mais ousados, passos maiores, mas o meu medo é de ter que te abandonar por causa dela, da correria da vida e da falta de oportunidade de te ver, mas de alguma forma voce esta acessivel, não tão perto, mas sacessivel e graças a Deus por isso. Isso alivia a minha dor, estou muito bem, fora não saber lidar com essa força estranha e bruta que eu não controlo e que me toma, vou falando baixinho para ela perder a paciencia e sair fora, aye a hora que eu esqueço ééééééé.... mais um ciclo que se encerra, mas eu não vejo assim, não vejo como um ciclo apenas como uma comparação de situações nas mesmas fases, dei um passo um pouco maior do que costumo e me sinto bem por isso, apesar da reprovação de mota gente, não posso me prender a agradar pessoas, principalmente aquelas que não tem a mesma visão que eu.

Coisas que acontecem ....

Não pensava que ainda estaria aqui, mas é muito bom, desde a última vez que vos escrevi, muitas coisas exteriores me aconteceram, não estou ainda fazendo a minha faculdade, me vejo em outro estado, mas não é estado de espirito, é geografico mesmo, vejo que por mais diferente que seja, por mais que alguns costumes se diferem, temos a impressão que estamos no mesmo lugar, sentimos que estamos no mesmo lugar, convivendo com o mesmo tipo de pessoas, me faz bem lhes escrever, principalmente porque não me preocupo se vocês leêm, ou se tem vocês e é tanto que por dias esqueci da existencia dessa pagina pertencente a mim. Estou atravessando uma fase que é nova, mas não chega a ser interessante, ou empolgante, apenas nova, uma nova estrada cheia de vias antigas. Até mais, vou recordar um pouco e tentar não repetir alguns erros, renovar as vezes é muito bom.

Até aqui (você é o que você sente) Depressão

Por conta da minha opinião negativa a respeito de mim mesma deixei de fazer muitas coisas, por olhasr o tempo que elas ia demorar para serem realizadas, por aachar que eu poderia parar no meio do caminho, ou que não fosse dar certo, também por querer que tudo fosse imediato (claro que eu sei que tudo tem um tempo para se dar resultado, via as outras pessoas fazendo e como eu sempre não fazia nada me sentia inferior a elas (como se uma faculdade ou um curso fosse fazer uma pessoa mais importante, pelo menos não pra mim.)ate aí 2 sentimentos que me prejudicavam: a ansiedade e o sentimento de incapacidade (falo mesmo porque tem muita gente que é assim, é assim, não porque quer)como eu via a pessoa fazer por exemplo um curso e não fazia institivamente me comparava a ela, qualquer pessoa que fizesse algo que eu gostaria de ter feito e com isso vem outro sentimento que atrapalha e afasta as pessoas de você(esses sentimentos são por mim chamados de ruins e burros)a inveja que nada mais é a sensação de incapacidade, deixei de comprar coisas por achar que não poderia pagar, entrava em um emprego com medo de não dar certo, ao mesmo oque tinha vontAde de crescer na empresa, as pesssoas conseguiam ver em mim potencial, e elas me incentivavam, mas eu sempre olhava o lado ruim e a dificuldade, como ter que trabalhar enquanto as pessoas iam descansar ou passear,em vez de eu trabalhar o meu potencial, vi muita gente que coomeçou a trabalhar junkto comiggo permanecerem nos empregos e mais que isso desevolverem - se e se promover,eu ficava estagnada e me concentrava na ideia de que eas pessoas conseguiam e eu não, meu potencial tava lá no fundo, engralçado que as pessoas viam e eu não, faz algum tempo que estou reeducando o meu emocional(ha uns 3 anos mais ou menos) isso sozinha, mas quanddo se tem ajuda fica mais facil. para vocês terem uma ideia, se não fosse a ajuda de uma pessoa muito préxima eu não teria terminado o ensinomédio há 3vanso atras e ainda não consegui começar a faculdade pois tive recaidas, agora que estou me reerguendo, estou ansiosa, porem existem motivos que me impedem de começar, mas acredito que vou conseguir dar um jeito para fazer a faculdade. Para que eu consiga reeducar o meu emocional, pensei em comemorar cada coisa positiva que acontecesse comigo, ainda que seja pequena, pois deu certo, e não deasnimar a cada coissa que deu errado, pois não é porque deu errado antes que não pode dar certo agora. Tenho muitas vosntades frustradas, suufocadas, ppor não terem sido realizadas, dei um prazo para que elas acontecem, passou se o prazo e nada aconteceu, porém decidir ignorar tais vontades, ou vivendo cada dia o seu mal, om tudo o que senti e vivi (coisas não tão positivas), vira e mexe alguem apponta o dedo pra me lembrar de algo errado que ffiz e sem querer prejudiquei pessoas, pode perceber que você mais sente mais você reecebe, quanto mais desanimado sente se, mais cansado você fica. tenho vontade de falar para as pessoas deprimidas que elas não estão sozinhas, essas pessoas as vezes se sentem culpadas por tratarem mau as pessoas que elas gostam e não fazem por mal, depois sentem pena de si mesmas, quando não sentem raiva, ou ficam com raiva das pessoas pois elas não deram atenção pra você, sei exatamente como é isso, e se chama auto estima baixa, quem tem depressão precisa ser ouvido, mas as vezes é dificil se abrir pois é claro que as pessoas que não entendem, não vão poder ajudar, e outra: as pessoas procuram se afastar de pessoas assim, pois as pessoas deprimidas estão sempre mau humoradas ou tristes, se lamentando da vida . Falo que ja passei por muita coisa ruim por conta da depressão, do sentimento de incaoacidade e vira e mexe isso ainda acontece comigo e não tenho vergonha, estou falando para ajudar muita gente, graças á Deus pelas pessoas que não tiveram coraagem de se matar. Fora que eu to escrevendo tudo isso também pra falar que eu melhorei, pois usei toda a vontade de dar certo que teem dentro de mim, as pessoas muito proximas me julgam muito, dãopalpite na minha vida e se dizem preocupadas, mas não fazem muita coisa pra me ajudar, só sabem se irritar mais, daí que você precisa ignorar as pessoas... pra não ficar pior do que ja esta. Alias não ignorar as pessoas e sim o julgaamento delas e o palpite em realação a voce^. eu não sei como aconteceu, só sei que resolvi que não dava para viver triste daquele jeito, não sei se sai da zona de conforto, mas sei por experiencia propria que se você não se reerguer ninguem fará isso por vc, eu não tive quem me ajudasse só ouvia as pessoas falarem:"voce vai sair dessa", ninguem falava: pode contar comigo que eu vou te ajudar!!! Por isso eese post, é a minha intenção de ajudar pois sei o quanto é mais dificil quando se sente só. Escreverei muito sobre esse assunto, mas hoje fico por aqui! força!!!!!

Relações interpessoais

Faço o que gosto e não faço nada absurdo, vender produtos sensuais não faz de mim uma puta, e mesmo se eu fosse me acharia digna de respeito, quem me conhece sabe o que sou, eo que penso, se não concorda, respeita, sabe da minha conduta, mesmo que as pessoas próximas (que se dizem gostar de mim e confiar em mim) falar que não vai dar certo e duvidar da minha conduta é que na verdade não gosta de mim, se não soma também não acrescenta, não preciso da aprovação dessas pessoas, não vou abrir mão do que sou se eu achar que não estou prejudicando ninguém eu sou assim, defendo o que penso só eu sei da minha vida e não estou pedindo apoio, quem gosta de mim de verdade gosta o suficiente para confiar em mim, que se dane a opinião alheia, pode ser que eu trabalhe a vida inteira com isso, ou não mas essas são as minhas escolhas e acho um absurdo as pessoas me julgarem por isso, estou enfrentando julgamento alheio e enfrento mesmo não to nem ai se tudo der certo vai ser o dinheiro do meu negócio que vai pagar a minha faculdade, pode ser que a gente não pode ter tudo o que quer, quem quiser abrir mão da minha amizade e do meu amor que fique a vontade porque eu não estou desrespeitando ninguém e nem prejudicando. E quem gostar de mim vai ficar comigo independente das minhas escolhas eu sempre fui a mesma não é meu trabalho que vai fazer eu desrespeitar a pessoa que esta ao meu lado, e não gosto da odeia de depender dos outros. è assim que eu sou, talvez esteja errada em me expor ... mas eu tenho que deixar bem claro que eu nunca deixei de respeitar ningue por isso, nem por nenhum outro motivo. se eu perder alguma coisa com isso não vai ser a primeira vez, é claro que se eu pudesse escolher, optaria por não perder, mas não posso deixar as pessoas moldarem a minha vida, a vida que é minha, claro que as vezes a gente se anula aqui ou ali em beneficio de pessoas que gostamos, por querer dividir a vida com elas, e não peço que faça o mesmo .... as vezes até mais que a outra, se eu perder vou sentir a perda, mas tenho força para seguir como eu segui das muitas outras vezes. não posso viver em função do gosto dos outros e da mesma forma não exijo que se anulem por mim, se as pessoas conversassem, dialogassem e cedessem um pouco mais, muito atrito seria evitado, pode ser também que eu esteja julgando .... ou não enxergando muita coisa. Sei lá todo o mundo erra, mas e se as mães deixassem de gostar deseus filhos pelos erros deles? Se na primeira falha de uma esposa o marido largasse ela e vice versa? as pessoas são descartáveis ou substiúíveis? Eu posso simplesmente deixar de gostar de uma pessoa e descartar ela porque fez algo que me desagradasse? se fosse errado pra mim e certo pra ela? existe o perdão, as diferenças, o egoismo etc ..... as pessoas só usam e se enchem dos sentimentos ruins, ou não??? não quero mudar o mundo mas se eu puder ser uma pessoa melhor pra mim mesma e por consequencia ser para as outras também, porque não? (me empolguei!!!) O que sou hoje levei os anos da minha vida para ser, quis mudar muita coisa em mim para ser melhor para as pessoas que estão ao meu lado, estou longe de ser uma santa e sei que apesar da minha idade sou as vezes muito infantil, egoísta, não tenho orgulho disso, mas o que eu posso fazer para mudar isso estou fazendo e todo mundo tem defeitos só que não enxerrga prefere ver o defeito dos outros, eu sou o contrario, prefiro cuidar da minha vida e dos meus defeitos, falo mais de mim do que de outras pessoas, muita coisa do que estou aqui escrevendo serve pra mim, não sinto culpa,ja senti muita culpa, já fui muito burra, quem não faz burrada, não que estou sendo dura comigo, pois reconheci e estou procurando evoluir, não para os outros ... pra mim mesma. esse sentimento é inútil e burro, só prejudica, não traz nenhum, beneficio. Paro por aqui senão não paro mais .....

Como administrar melhor seu tempo - Parte 2/3 - 12/03/2012 - Movimento ...

Depois de uns dias de descanso ... de volta ao trabalho !!!

Isso é o que faço, é com o que gosto de trabalhar, e estou idividindo/divulgando, tenho minhas clientes e trabalho també, com consultoras agora tenho 3, mas com muito trabalho o negócio vai expandir!!! Não foram 15 dias de descanso é que não entrei na net por esses dias !!! se não conseguir postar a foto terei que tentar outra hora mas quem quiser entra no www.maniadeprazersexshop.loja2.com.br